Recuerden que este relato, al igual que todos los demás, es completamente ficticio. Cualquier parecido con la realidad es purísima coincidencia.
Otra vez golpeé la pared con el puño, otra vez estoy renegando por su culpa: mi hermano, una vez más, había fingido que le pegué y una vez más logró su cometido... ¡¡¡OOOOOYYYYY!!!... como odiaba a ese muchacho; pero había que admitirlo, que como actor sin duda algún día se haría billetudo el condenado este.
Sé que por naturaleza odiarlo estaba mal, pero es que simplemente quererlo era imposible: era egoísta, mentiroso, sinvergüenza, descarado y perezoso. Yo simplemente no lo soportaba, cada vez que lo escuchaba simplemente sentía que ya iba a explotar... aunque creo que, en el fondo, aún me preocupaba por él; por el simple hecho de que era mi hermano, supongo... son cosas que vienen con uno, y creo yo que fue eso lo que evito que mi rabia hacia él llegara a mayores.
Volviendo a ese momento, recuerdo que lo del puñetazo ya acostumbrado fue porque había fingido que yo le había empujado por las escaleras... el muy sinvergüenza sabía como fingírsela, aún a costa de su cuerpo, pues en esa ocasión estubo a punto de caer rodando cual sujeto quien recibió un puñal en el pecho cuando yo sólo le aparté con el brazo pues no me dejaba abrir la puerta. El condenado hizo que me castigaran aquella vez.
Mi mente se nubló por un instante en un intento desesperado por encontrale una razón lógica a la tortura que resultó ser mi hermano... ¿por qué?, ¿por qué cada vez que quiere algo tiene que agarrarse conmigo para logarlo?, ¿por qué siempre busca hacerme quedar mal?, y si es puro antojo, ¿qué hice yo para merecer este estorbo, esta cadena? mi hermano se había vuelto un impedimento para existir tranquilamente como todos los demás... ¿pero por qué me gané esto?... ¿fue una ofensa o una desobediencia a Dios? ¿un insulto o pecado tal vez?
No lo sabía... pero sí sabía que, si no hacía algo, él me iba a destruir... a su propio hermano; y tal parecía que ni le importaba. ¿Qué hago?... probar lo que decía era imposible, irme yo a mi corta edad era igualmente improbable, matarlo... no, no, igualmente imposible... ¡Esperen!... ¿por qué se me ocurrió eso?... ¿pero en qué estoy pensando?... sólo un loco pesaría algo así.
Ayer vi un programa que hablaba sobre los casos de varios asesinos en serie, muy peligrosos y todos con un problema en común: estaban locos, no por cualquier cosa, si no por una terrible enfermedad, de las más raras y extrañas: la Esquizofrenia... ahí entendí mejor de qué se trata: las células cerebrales nacen dañadas por lo qeu comienzan a destruirse en masa, generando una infección que destruye a las demás y así literalmente comienzas a perder la cabeza, a alucinar cosas, delirar y pensar tontería y media. Luego, me vino un recuerdo, justo en ese instante, como si alguien pretendiera hacerme sufrir, recordé estas palabras de la directora de mi escuela cuando yo cursaba primaria: "Oye, hijo deberías cuidarte un poco, si reniegas demasiado podrías voverte loco... la gente como tú no es tan escasa como crees, grandes políticos como Alan o analistas como Baily son en realidad esquizofrénicos, lo que en parte quiere decir medio locos, y es por el estrés... es sólo que llevan tratamiento permanente para impedir que la enfermedad avance. Las personas de tu tipo, si bien son hábiles en casi cualquier materia, tienen una mente muy frágil, y pueden perder la cordura más fácilmente que otros, así que ten cuidado y no reniegues por cualquier cosa ¿de acuerdo?". No podía creerlo... ¿cómo me acordé de esto tan claramente en este preciso instante?... ¿y si ella tenía razón? ¿y si me estaba volviendo loco por culpa de mi hermano?... no, no, NO, ¡NOOOOO!... ¡No puede ser?, ¡no me va a vencer así tenga que hacer lo que sea!... ¡hasta lo último!, él no me quitará a mi familia, mi vida no será como la de todos los demás hermanos mayores que tienen que resignarse a aceptar que su hermano menor les quite a todos a los que aman... ¡no a mí!
Respiré profundo para relajarme un poco, me preocupé por otro detalle: hace un par de años he empezado a olvidar, cosas, nada importante, de hecho el problema era de la memoria operativa, esto afecta a cualquier orden o dato inmediato como, ir a comprar algo en un lugar específico. Recuerdo que una vez tuve que ir a una tienda nueva (a la cual nuca había ido) a comprar detergente, pero a mitad de camino sentí un mareo un tanto extraño, en cuanto me repuse no sabía qué estaba haciendo allí ni cómo llegué, naturalmente volví a casa, donde me preguntó mi madre donde estaba el detergente. Le dije que no sabía nada de nada de comprar y no me había dado plata. Ella respondió que me estaba esperando hace 2 minutos y que teníua 5 soles en el bolsillo izquierdo. Mi hermano, quien lo vio todo dijo que de seguro me lo había gastado en algo y no había compado o que de seguro no encontré la tienda de puro inútil. Y allí estaban: 5 soles en mi bolsillo, que vergüenza. Pero al final fui y compré todo.
Volviendo al presente, el recordar estas 3 cosas me puso de veras nervioso: me estaba volviendo loco, la pérdida de memoria podía ser señal de esquizofrenia avanzada... y yo podría estar en riesgo en este instante de enloquecer. Esto era riesgozo para mi familia... qué mala condición la mía, ¿no?: sentir que tú mismo eres un riesgo para todos y pensar que lo mejor era irte... y todo por culpa de él, de mi hermano. Entonces acepté la realidad, que ya había perdido la guerra... tarde o temprano se sabría todo y él me atormentaría aún más. Lo odiaba enormemente... pero nada podía hacer yo, sólo olvidarlo todo y tratar de dormir.
Apagué la luz y me tapé con la frazada. Ahí, sólo yo en la soledad de mi cuarto y con frío, me quedé finalmente dormido... pero, en una neurona, ubicada en la parte posterior baja derecha de mi cabeza, había un bit, una nota que decía lo siguiente: "Enfermedad detectada en el sistema: Esquizofrenia nivel medio - 2% de neuronas perdidas, 5 % de neuronas infectadas - Probablemente incurable - Esperanza de vida reducida a 45 años".
